Я ублюдок!
Я маленький сволочной ублюдок! Который просто не знает, за каим хреном он пришёл на эту планету и зачем оно вообще существуеть!
Прелесть! Млин, какая прелесть!!! Как хочется сейчас пойти и угробить это своё существование! КО всем чертям собачьим!!
Чтобы больше не видеть, не слышать, не знать... НЕ ПОМНИТЬ!!!

Ни тебя...Ни его... Никого!
Блажен беспамятствущий! Блажен и счастлив...

А моей сволочной, подленькой натуре этого никогда не понять!
Нет во мне света и благородства! нет ни тьмы.... Её изначальной чистоты. Только серая безличность... Надёжно скрытая под масками.

БОГИ! даруйте мне беспамятство!

Даруйте мне себя...
*скуляще* пожалуйста...

а это так... под руку попался листик и карандаш... резинки не было и вот что получилось.

@музыка: Машина Времени - Новая весна тебя убъёт.

@настроение: Хочется курить, пить и не жить...

@темы: Осколки мыслей, Мысли вслух, Настроение, Творчество

---

Неужели?!..

Ещё немножко, ещё чуть-чуть!
Последний том, он трудный самый!

Всё... Ура!! Я её домучила, в смысле докачала!)) Всё 20 томов, на настоящий момент ещё 19, манги "Обитель ангелов"!

Поздравьте меня и...
И посоветуйте, чтобы ещё почитать, а?

@музыка: Оргия праведников - Присутствие

@настроение: Ура! Ессс! Я это зделала!!!!

@темы: Бред

---

Таки я покрасилась!!!

Ня... Это свершилось!)))
Что вам сказать... Эпопея снова длилась долго... Просто покрасится хотелось давно, а вот выбрать цвет оказалось проблематичным. Но хотелось чего-то новенького и пепельного.
Выбор мой пал на Лонду №87. На коробочке была нарисованна такая симпатишная дама с примерно тем цветом, что я хочу, а название то какое у колора: "Нордический блондин"!
Для тех, кто не заценил повторю...
"НОРДИЧЕСКИЙ БЛОНДИН"!

Для начала я осветлила корни и стала... рыжей... А ещё я поняла, что одной пачки краски мне не хватит.
Прошла неделя... И вот на руках заветные две пачки, и набран номер подружки, и день пришёл, и она пришла, и наступило время часа "Х"!
А дальше... С хохмачками, хихиканьем и музыкой (У нас радио играло) меня красили целый час! А потом на смоталась, потому что домой надо было жутко срочно!

И... Вот она я... С нордическим блондином, на рыжей основе.
Сестра сказала, что зелёный. Мать часа три привыкала и всё порывалась подставить меня под фен! Что ей так не имётся?! А мне нравиться!))) Цвет чем-то напоминает мой натуральный... В смысле тот, который был... Кажется... Лет в 10... Аха, именно тогда я впервые покрасилась!)

Фото не лучшего качества... ну сломался у меня фотоаппарат, пришлось с мобильного снимать.

@музыка: Настя Приходько - Вера

@настроение: Спать... Спать... Я маленький зомби!)

@темы: Будни

---

Да... Заболтались, что называется!

Полпятого ночи по Москве.
Аська...
Два идиота (По другому я просто ЭТО назвать не могу!) Сидят и общаются:

Рыжая (03:22:16 25/12/2007)
Млин... полчетвёртого ночи! Два идиота сидят в аське и обсуждают глубокую философию!))))
Шоб я здох - так жить!)))

Мы и вправду обсуждали исключительно философичные вещи: проблему жизни и понимание смерти в ней.
Это если в кратце... А куда нас заводили наши размышления... Ууу... лучше не спрашивать.
Закончилось всё так:

Рыжая (03:28:49 25/12/2007)
Тёмк идём спать, а?
Во-первых, меня пробивает на ха-ха.
Во-вторых, я перестала тебя понимать.
В-третьих, кажется это взаимно...
Ты как относишься к такому предложению?

Рыжая (03:29:08 25/12/2007)
Я завтра стану блондинкой и мы продолжим нашу увлекательную беседу. ))

Тёмка (03:30:15 25/12/2007)
0. Давно порываюсь предложить
1. Не вижу причин для юмора, беседа вполне серьёзная)
2. Сочувствую, я перестаю понимать людей)
3. см. 2.
Вот так)))

Тёмка (03:30:46 25/12/2007)
Нее!! Если заблондинишься, я не буду с тобой говорить!

Тёмка (03:31:01 25/12/2007)
Ты же не будешь слушать доводы и будешь писать капсом!!

Тёмка (03:31:33 25/12/2007)
остро жалею, что не изобретена телепатия..

Тёмка (03:32:01 25/12/2007)
но нужны каналы с охрененной пропускной способностью, оптоволокно пока такого не позволяет)

Рыжая (03:33:10 25/12/2007)
0. Значит договрились!)
1. А я ржу... но посколько у меня все спят, я ржу только телом и с большим открытым ртом... Ты прикинь, как СМЕШНО это выглядит!)))
2. Сочувствую. Я тоже!)
3. Аха!)

ЗЫ. Давно хочу перекрасится! так что даже не отговаривай! не получится.
Буду Нордической блондинкой!))) И капсом писать не буду... Ты мну будешь поправлять, чи шо.

4. Да... Телепатия нужна... причём давно!)

Рыжая (03:34:36 25/12/2007)
Таки, тогда до завтра.

Тёмка (03:35:01 25/12/2007)
Споки ноки

Тёмка (03:36:19 25/12/2007)
Всё, ладно, я пошёл) У нас 4.35)

На этом месте он выполз из просторов сети, а я поставила на закачку ещё 4 главы из "Обители ангелов", дописала эту галиматью и отправилась на боковую! так что... Млин, спокойного утра, всем!)))
Раньше 13 не будить!

@музыка: Оргия праведников - Rex

@настроение: Где моё тёплое одеяло и кот?!

@темы: Люди, События

---

Таки послеполуночное.

Мне осталось скачать 7 томов "Обители ангелов" и несколько глав, которые проглючило при предыдущих скачиваниях. УРАА!!!! Жо называется счастье идиотки!)

На сим хорошее почти заканчивается.

Ужасно больно, когда разбиваются иллюзии.
Но даже в этой боли и сумасшествии я умудряюсь находить капельку надежды. Что, может не всё настолько плохо?! Может ещё осталось что-то не заполненное болезненной и убивающей всё ложью?!
Надежда - глупое чувство! Запомни это Тошка! И не говри потом, что тебя не предупреждали.

И всё таки хочется... Ужасно хочется надеется.

Что ещё не всё потерянно.

Но набираешь номер телефона и ждёшь появления в аське... И понимаешь, что надеешься не на то.

Найди себя в ЭТОМ мире, пожалуйста!

@музыка: Оргия праведников - Девять жизней к востоку от рая возле красных холмов.

@настроение: Разбитое.

@темы: Грустное

---

Очередное... Спасибо OlgaWednesday :)

Очередной Флэшмоб, он же флуд...

1) Копируете список своих ПЧ.
2) Подчеркивайте тех, которых видели в реале.
3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться. Не уверенна, что у меня будет виден курсив... Давайте я выделю вас другим цветом!)
4) Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.
5) Те, которые оказались выделены каким-либо образом, постят это у себя в дневе

*Qween of little World*
+Jenny+
Darvest
Lady of bloody Sunset
NightAngel
Nightwalker
OlgaWednesday
Pyramid-head
Shining_star
TheDarkRaVeN
Velorian
Words_Of_Ashes
да?
Дарвест
Красная Шапочка ака Лупа
Лами
Мечт@тельница
Тайфун
Элисса
[Tananda]
~кошка, которая гуляет сама-по-себе~
~Странница~

Большая просьба не обижаться тех, кто остался не выделенными... Я всё равно вас всех люблю!

@музыка: Оргия праведников - Присутствие

@настроение: Какое-то путанное.

@темы: Флуд, Флэшмоб

---

никогда.

Не зарекайся говрить "никогда"? Не буду!

- Всё будет нормально, Тош!
- Может быть... Когда-нибудь... С кем нибудь... Но не со мной!

И это не просто слова. Это констатация уже свершившегося факта.
Такая какая я есть - я никогда не буд счастлива.
А если я изменюсь, это уже буду не Я.

Вот и вся простая арифметика.

@музыка: Оргия праведников - Радость моя.

@настроение: Наверное, больше не стоит никому портить настроение.

@темы: Мысли вслух

---

Да...

А всё оказывается очень просто!
Если я говорю, просто говрю, даже не повышая тона, в "доме". То сразу возникают скандалы и упрёки. В итоге остаюсь виноватой я! А если...
А если я делаю всё то же самое, продолжаю делать и главное МОЛЧУ! То есть делаю вид, что меня нет в этом мире, то всё нормально! Тишина и покой! Никто ни на кого не орёт, никто не ругается и все довольны!

Значит я такая большая проблема!
Значит я буду молчать.

...

А может лучше замолчать навсегда?! И тогда вообще проблем больше не будет!))))) Ни у кого...

@музыка: Машина Времени - Новая весна тебя убъёт.

@настроение: Пошла ка я домывать посуду, а потом пылесосить, а потом...

@темы: Будни, Люди, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я дома... Неужели?!

Ну, то что я второй день уже нахожусь в городе котором родилась, то есть в Бельцах, есть хорошо.
У меня тут подключение к нету. Пусть и слабее, чем в салонах, но лучше чем диал-ап, что есть то же хорошо!
Вчерась дома почти не присуствовала, гуляла, хохотала, пила чай с тортом и друзьями.(как хотите, так и понимайте!))) ) А потом торчала в нете и скачивала песни, искала разные фотографии и пыталась разобраться в том бардаке, который развели мои родные в компе. Последнее так и не получилось.
Уснула где-то часам к четырём. Проснулась... и побежала по поручениям. В общем жизнь идёт...

А если честно, то... То я до сих пор не могу понять куда я попала. Вчера стоя возле подъезда, затягиваясь в очередной раз, Тошка изрекла:
- Я в Бельцах. Пиздец.
Снова затяжка, взгляд на небо.
- Но не дома. Вдвойне пиздец.

Где же это место куда было бы радостно возвращаться? а...

@музыка: Машина Времени - Новая весна тебя убъёт.

@настроение: Дом... Где ты?

@темы: Мысли вслух

---

Не судите строго.

Удивительно, знаете, я уже давно не рисую лиц. Вообще не рисую. Фигуры – да, но не руки и не лица. И дело не только в том, что я не умею их рисовать, дело в том, что лица и руки придают нам индивидуальность. Это то, что отличает одного человека от другого, ну ещё и глаза, наверное. А я не хочу, чтобы у моих персонажей были лица! Я хочу, чтобы мы каждый раз начинали с чистого листа, чтобы на них было лицо, а не маска прилепленная кем-то, когда-то, зачем-то. И вот, мы живём вместе. Я со своими мыслями и они со своими чистыми лицами, потому что их творец не способен придумать их такими, каким они должны быть. Потому что я знаю, что они испытывают, потому что я вижу их желания и мысли в их позах.
Мне казалось, что я разучилась чувствовать так же остро и жарко, как умела. До того всё стало чёрствым и как будто в тумане. В очень густом тумане. Оказалась не всё потерянно…
Вот только тот, кто может меня заставить, убедить, вспомнить ТАК чувствовать, очень далеко. Это раз. А два – я ему не нужна. Он сам мне это сказал. А я и жила то только для того, чтобы слышать, изредка его голос, чаще не получалось. Мне больше ничего не было нужно. Точнее, я не могла и уже не смела рассчитывать на что-то большее, а тем более надеется. Надежда – глупое чувство. Но до недавней поры я жила только ей.
Это настолько глупо… что… что… Это единственная правда.
Я попыталась свыкнуться с одиночеством, с тем, что нам никогда не быть вместе. Я даже смогла угасить ту боль, что была там глубоко внутри… Но, оказалось, что всё это была просто суета.
Каждый раз я вспоминаю тебя, во всех моих фантазиях фигурируешь только ты. Я боюсь говорить когда…, потому что я знаю, чьё имя слетит с губ. До сих пор я плачу, да плачу только из-за тебя!
Всё это бред… бред… бред…бред… так похожий на правду! Слова, не имеющие никакой силы и власти. Но такие важные для меня. Я привыкла слушать слова.
А может, я банально боюсь рисовать лица? Потому что знаю, чьё лицо должно быть.
Моё…

ЗЫ. А ещё я в списке на исключение из универа. Пиздец!!!!

@музыка: Машина Времени – Пой.

@настроение: Снова плачу тушь разъедает глаза. Как хочется оказаться в твоих объятьях, но ты снова далеко… И клин, клином не вышибают.

@темы: Креатив, Мысли вслух, Учеба

---

Ох, нифига себе!!!!

	Мой индекс позитива: 334
web-дизайн студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

Да... Это ж откуда такая прелесть у меня?!


И...
Господа! Внимание!
Пожалуйста, просмотрите страницу по ссылке и перешлите её дальше.
Это - страница Национального проекта помощи приютам для домашних животных.
Им очень нужна помощь.
Они не просят у вас денег. Им просто нужно, чтоб вы просмотрели страницу. Там просто есть реклама, за которую те, кто её разместил, платят проекту по одному центу за каждый просмотр страницы.
Один цент - это мало, но нас ведь много!
Разошлите эту ссылку всем знакомым, поможем вместе бездомным малышам!
www.agency.starkosino.ru/help/help

Смысл проекта в том, что пользователи, вместе со страничкой просматривают рекламу спонсоров, которые, в свою очередь оплачивают
1 цент за за просмотр страницы. Деньги небольшие, но нас много!!!

@темы: Флуд, Флэшмоб

---

Таки бышее, больничное.

Таки что со мной было.
Девять дней в больнице, а до этого восемь часов в транспорте и две границы. Короче… С начал и по порядку!))
Выехала от любимой мамуси, в смысле от Настёны из Одессы, в 11 дня и поехала в Кишинёв, с надеждой, что мне станет хоть чуть лучше и я всё же попаду на учёбу. Аха! Как бы не так… В дороге температура менялась, как бешенный кролик. Как только она повышалась я пила Но-шпу и парацетамол, не скажу, чтобы очень помогало, но доехать в более или менее живом состоянии до «родной» столицы я таки смогла, а там… Я поняла, что если сейчас не поеду дальше домой, то бишь в Бельцы, то меня прямо на этой станции и прикопают. В общем, в шесть вечера я была у себя в квартире, а в семь лежала в постельке и градусник весело показывал температуру +38,8. Что было ночью помню смутно, но когда замёрзаешь под пуховым одеялом и двумя пледами… Ощущения не из приятных. Хотя моя родная мама врач, что со мной происходит и что надо лечить, она так и не смогла определить.
А на следующий день, с температурой сорок меня оставили в больницу. В хирургию с диагнозом «Острый аппендицит». Всю ночь я пролежала под капельницей и 8 врачей ставили мне диагноз (Кстати, так и не смогли). В итоге: чуть было не нашли пневмонию, где-то откопали острую интоксикацию крови и сбили температуру с 40,2 до 35,5.
А всё оказалось несколько проще, но хреновей. Оказалось, что моя болячка детства решила обо мне вспомнить. Диагноз: острый пилонефрит. То бишь правая почка, сказала, что в ней много-много вирусов и в таких условиях она отказывается работать! Весело, правда!
В общем, меня накачали антибиотиками, так что сейчас температура выше 36,2 не поднимается. Я продолжаю пить таблетки: антибиотики, витамины, кальций и настойки (повышающие и восстанавливающие иммунитет), таблетки выводящие антибиотики из организма, и таблетки восстанавливающие работу почек, а так же различные чаи, способствующие выведения токсинов из всё тех же злополучных почек и вообще из организма. И весь этот курс лечения рассчитан минимум на год, а то и на все два.
Короче, большой белый пушной зверёк или оооочень большая здрыбу тхая!
Да, ещё мне нельзя пить алкоголь (примерно пол года, а пиво полтора), есть жаренное, очень острое, кислое, перчёное, солёное и заниматься любовью!!! Если мне ещё скажут, как это можно цензурно обозвать, тот будет героем!
Вот сиди и думай… Блин!
Я не жалуюсь (местами) и не хочу жалости. Я просто сообщаю факты. Эх…
А вообще, что впервые?! Пилонефрит уже был, правда мне тогда было лет 8, но ощущения, мельком, сохранились. Так что, справимся, куда денемся! Если раньше не сдохну.
Эх, не болейте, народ! Здоровья и Свободы Вам!

@музыка: Аркона - Масленица

@настроение: Ну, что-то среднее между хорошим и терпимым.

@темы: Будни, Мысли вслух, Настроение, Путешествия

---

Хм... Вы не пугайтесь, да.

Просто... просто в последнее время чувстувю себя хреново. В смысле в душе очень хреново! настолько, что снова пришли они. Мысли...
Этот "цикл рассказов" был написанн два года назад. Но, увы, актуальности для меня не потерял. А поскольку Вам, мои замечаетльные ПЧ, так и не удалось с ними ознакомиться, то...
Читайте!

"Мысли по вечерам."
Усталость.
Жизнь, великое чудо, которое было нам дадено, при рождении кем-то. В биологической основе нашими отцом и матерью, на духовном плане… Богом, Дьяволом, Аллахом, Буддой, Кришной... кого хотите, того и называёте, смысл от этого не поменяется. У каждого человека, кроме тела есть душа и дух. В чём отличие? Можно много рассуждать, да и я сейчас не об этом.
Жизнь... Наши клеточки насыщаются кислородом, отдают углекислый газ. Ежедневно происходит какой-то обмен веществ. Мы что-то теряем, что-то приобретаем, но это только тело, только наша физическая оболочка, а душа? Ей тоже нужно совершенствоваться, обогащаться принимать. Она редко теряет, но всегда отдаёт, то, что уже приобрела. Она тоже живёт, зачастую своей жизнью, несколько отдельно от тела. Она учится, а потом отдаёт и проявляет себя в наших эмоциях, желания, фантазиях. Душа неотъемлемая часть нас, нашего Я. Именно она заставляет нас любить, именно она заставляет мышцу сердца биться так сильно и часто. Она – заставляет нас плакать, смеяться, искренне печалиться и не менее искренне радоваться. Эта маленькая частичка нас самих, как выяснили учёные весящая не более трёх граммов.
Я устала…
Я устала жить. Это более – невыносимо! Невыносимо терпеть эти пытки непонимания ежедневно! Я устала приходить из непонимания и отчуждённости в одиночество. Я устала бороться с собой, я устала быть взрослой. Я устала от вечно неунывающей себя. Я устала от течения серых, так похожих друг на друга дней. От обыденности этой жизни и от невозможности, что-либо исправить. Я устала быть сильной. Иногда так хочется побыть слабой…
Вам кажется, что это просто слова... Может быть, я не знаю. Мои пальцы просто набирают то, что сейчас крутиться в голове.
Депрессия? Возможно. Не знаю, я была лишена этого «счастья». Мне не знакомо это чувство, во всяком случае, до этого момента не было знакомо.
Разочарование? Уже не в чем разочаровываться, кроме себя и серости мира. Хотя и к этому можно привыкнуть.
Я не знаю, что это. Я не знаю, как с этим бороться. Я уже ничего не знаю…

Боль.
Я хотела рвать вены зубами. Зачем? Так больнее. Так больше мук, больше крови, больше жизни уйдёт из меня. Быстрее…
Что есть боль физическая в сравнении с болью в душе. В сердце…
Пустой звук!
Эту боль нельзя ничем успокоить, ничем убить… Тут даже время, вечное время – бессильно. Оно только добавляет, усиливает, умножает эту боль. Физическая боль может только чуть приглушить её. Дать забыть о ней мозгу. Да и то… не надолго.
Единственное лекарство, оно одно... Смерть. Вечный покой. Вечная пустота. Вечное ничего. Вечная тревога, которая не усиливается, но и не уменьшается. Вечная абстрактная прямая, не прерываемая ничем и никем.
Из разорванных вен вытекает кровь. Она льется толчками, в такт биения сердца. Она и вязкая, как кисель и текучая, как вода. Она, собственно говоря, и есть вода. Она питает нас. Она даёт нам такую мимолётную, пустую, никчёмную, но нашу, жизнь… Жизнь вместе с болью.
А какая она на вкус… Эта влага жизни. О! Слегка солоновата, но это послевкусие. Сначала она сладкая, как сливки, потом кисленькая, словно недозрелое яблоко и, лишь затем, солёная. Соль добавляет неповторимый вкус. Она одна такая, наша кровь. Клубника в кристалликах соли.
Кто хоть раз почувствовал её на губах, во рту, на языке, тот уже никогда ни с чем не спутает этот божественный нектар жизни.
А сейчас она просто стекает с моих пальцев. Растекается по полу… Моё сердце проталкивает её, желая получить обратно то же количество, но с каждой секундой её всё меньше и меньше в моих венах, артериях, в моём теле.
Пальцы уже начали неметь. Зато на лице появилась загадочная улыбка. Почти как Мона Лиза… И боль, та боль, что уже столько лет жила в моём сердце стала уходить… Исчезать… Растворяться.
Я чуть приподняла руку над полом. Это далось с трудом, но далось… И стала водить пальцем по зелёному кафелю. Как же это красиво – ярко алое на нежно зелёном. Что это будет? Не знаю… Но это будет красиво, и, как и всё гениальное – просто.
Я уже дышу с трудом. Трудно просто водить пальцем, не хватает секунды до завершения работы… Моё гаснущее сознание охватывает нарисованное… и я понимаю, что боли больше нет. Но нет и счастья, удовлетворения, радости от созданного. Нет чувств, нет желаний, стремлений. Осталась вечная пустота и вечное ничего впереди.
И всё-таки… Эта боль, была достойна смерти. Самой большой цены, которую мы можем дать.

Чувства.
Мир поблек. Он сжался до размера серого мяча, который с тупым постоянством маячит перед глазами. Он стал надоедливым дятлом и вечным спутником. Куда бы я ни пошла везде он, везде серость…
И солнце светит не так ярко, и облака, снег, дождь, мороз всё это не важно. На лице… На лице безликая, бездушная маска. Она равнодушна ко всему. Но даже эта маска даётся с трудом. Равнодушие – это тоже чувства. А в душе их уже нет. Там пусто, как… Просто пусто.
Чувства умерли. Нет, не так… Их систематически убивали, выводили, выдавливали по капле. Их, неподвластных времени, просто стёрли, как вспомогательную линию на наброске жизни.
Я стёрла…
Сначала – вера. Этот столп человеческого «Я», человеческой духовности. Мы всегда верим, во что-то. Вера, зачастую, остаётся последним, во что мы верим. И она всё возрождает. Сильный должен умереть первым.
Потом – надежда. Всегда одинока и всегда не одна. Она цепляется за веру, как репейник на шкуру собаки. Но остриги пса и ей уже не за что цепляться. Не на что надеяться…
Любовь. Такая разная в своих личинах и, всегда прекрасная. Сложнее, и одновременно легче всего уничтожить то, на чём зиждется твоё существование. Единственное что спасало и вытаскивало тебя. С чем ты знакома лучше всего. Что всю жизнь с тобой. Но можно, если постараться и если чуточку помогут…
Без этих трёх основ рушится весь внутренний мир. Чувства мрут, как мухи. И не требуется много усилий, что бы им помочь. Да и сил уже почти нет. Они ушли на разрушение основ… А с теми, что остались, можно только поддерживать маску равнодушия. Даже на улыбку не хватает…
Добро, понимание, ненависть, ожидание, покой, радость, зависть, страх, прощение, злоба, любопытство… Их выгнали метлой из их уютного дома. Из души человека, из моей души.
И вот, в сердце пустота. Никто не воет на ушедших хозяев, что оставили верного пса на улице. Некому выть… Слёз нет, нет желаний, нет эмоций… Их порождали чувства, но чувств нет…
Холодно, одиноко… Увы, нет. Просто пусто. Просто одна большая ПУСТОТА…
Безжизненная пустота…

Мысли.
Ты думаешь, значит существуешь. Попробуй хоть на мгновение просто ни о чём не думать – не получиться. Даже в это мгновение в голове зародятся и умрут тысячи мыслей, дум, идей. Они как тараканы всё время существуют, как бы ты их не выводил. Они есть часть тебя, а ты есть часть их. Можно освободить свой разум, сознание от их ненужной суеты, но не подсознание. Подсознание это вечно работающий компьютер.
Мысль материальна. Это аксиома. А всё материальное можно уничтожить. Всё материальное в этом мире, имеет свой конец. Единственный вопрос – какой? Что способно уничтожить мысль? Ответ: ничто. Раз возникшая мысль улетает в бесконечный путь по вселенной. Её невозможно затолкать в какие-либо рамки.
Зато можно уничтожить мыслящего. Тогда, вместе с ним умрут и его мысли. Именно поэтому я сейчас лежу в луже крови, и она продолжает толчками вытекать, больше не сдерживаемая законами вен и оковами жизни.
Чувства вернулись, словно погорельцы на пепелище. Будто желая последний раз посмотреть на былое великолепие, горестно вздохнуть и уйти, чтобы больше не возвращаться. И они ушли. Только сожаление не решилось, а вдруг ещё что-то можно исправить?
Я жалела. Жалела о том, что сделала и что не успела… «Не жалей о том, что сделано! А о том, что не сделано и жалеть не стоит.» Один из принципов. И я прогнала жалость и мысли связанные с ней. Дом, семья, друзья, любовь, учёба, мир, жизнь, смерть… Всё это стало казаться, таким маленьким и ненужным. Таким вздорным и восхитительно манящим. Мысли хотели вернуться в свою обитель, но…
Но система дала сбой. И вот равнодушие снова накатывает волной. Воспоминания, которые только что носились как электровеники вокруг больного, ужё больше похожи на недееспособные сомнамбулы. Бурлящий поток мыслей затихает, становясь безмятежным омутом, гибельным болотом.
Глаза закрываются, и я уже вижу спасительную темноту. Чувствую лёгкий поцелуй смерти на губах, ощущаю дыхание этой вечно молодой старухи у шеи.
Сознание умирает, но в последние мгновения оно, словно желая вернуть меня, показывает яркие картины всего, чего я лишусь! Мысли, мечты, фантазии – яркие, беззаботные, детские, оживают и пытаются вернуть меня. Сердце забилось быстрее и я уже… Слишком поздно. Небольшой рубиновый фонтанчик вздыбился над запястьем и сознание утихомирилось. Оно само приблизило свой конец, и мой тоже.
Всё, мыслей больше нет. Я знаю, что моё подсознание ещё немного проработает, но уже всё равно.
Но я знаю, что перед тем, как взять за руку свою единственную лучшую подругу, и уйти с ней в бескрайние просторы ничего, я получила прощальный поцелуй её сестры.

Тело.
Моё тело найдут в тот же день. Я бледная, со спокойной улыбкой на лице буду лежать возле картины нарисованной собственной кровью, на кафеле в ванной. Может труп ещё будет тёплый, может он уже охладеет от ледяного дыхания смерти. Что будет дальше представить не сложно.
Плачь. Тихий сестры, беззвучный отца, душевный и громкий матери. Никто не останется равнодушным к этой кончине. Я не преувеличиваю свои заслуги, я просто это знаю. Как знаю и то, что каждый день на востоке встаёт солнце.
Потом будут похороны, наверное. Тело приведут в порядок, оденут, расчешут, накрасят. Этот упорядоченный набор атомов, составляющий клетки, уже давно мёртвые. Зачем? Не понимаю.
Потом долгая или наоборот, очень быстрая процессия, кладбище. Пьянка, причём именно в этот раз, больше чтобы забыться, а не потому что – халява. Друзья, родные, все кто знал Рыжую…
А тело будет лежать в гробу, закопанном в земле, на какой-то глубине. Дожди, талая вода, корни трав и деревьев. Время… Гроб сгниёт, но ещё раньше испортится мясо, сгниёт одежда. Древесные жучки источат моё последнее пристанище, а черви проделают свою не сложную работу, необходимую для их собственной жизни. Моя смерть станет продолжением их жизни. Земля осядет, потому что её уже ничто не держит, ничто не мешает её спокойствию. Поставят памятник, будут приходить раз в год, периодически ставить свечи за упокой…
Зачем?
Потому что так положено? Но я не хочу так! Я не хочу гнить в земле. Как жаль, что в нашей стране не возможно кремирование. А так хотелось…
Хотелось бы, на последок, ощутить ярость пламени, почувствовать, как за секунду сгорает ткань, а за ней и кожа. Как твоя плоть обугливается, как выпарывается влага из организма и истрескиваются кости. Стать в итоге просто прахом, кучкой пепла, но узнать… Каково быть Фениксом!
Уничтожить своё ДНК, свои бренные остатки, но остаться в умах и воспоминаниях тех, кто тебя любил, кто знал и кто будет вечно помнить.
И… Да будет так…

Душа.
Бессмертная душа воспарит над миром. Её уже не держат ни чувства, ни мысли, ни тело. Это всё уже мертво, и всё благодаря ей…
Она отрастит себе великолепные крылья, точнее закончит выращивать их. Она расправит их и станет абсолютно свободной, даже птица не способна оценить свободу этого полёта. Может через какое-то время она вернётся посмотреть, что же стало с телом, а может, и нет. Но я точно знаю, что душа вспомнит самое большое, самое сокровенное чувство, которое было частью её, она вспомнит любовь. И она полетит навестить всех тех, кто был ей дорог в жизни.
Пусть и после смерти, но я увижу вас. Я проведу своей призрачной рукой по вашему лицу, легонько поцелую в щёку, может, взгрустну. Но вы не почувствуете меня и это хорошо, вас не будут тревожить лишние мысли, а их так сложно убить. Я знаю…
Душа в очередной раз вспомнит, что значит - наслаждаться мгновением, снова ощутит эфемерную тяжесть воздуха, увидит красоту эфира, воспарит к солнцу и не обожжётся, но всё равно упадёт на Землю.
Всё человеческое будет чуждо ей, всё будет мелочным и смешным. С чем может сравниться безграничная свобода, что может заменить великий полёт в родных стихиях. Что может стать настолько же желанным, и настолько же недостижимым в другом состоянии? Мечта… Вот чем станет полёт. Основным состоянием души, главным составляющим её существования. Основой основ и мироздания.
Такие громкие и сложные слова, но настолько же глупые. Душа… Она всегда будет неуёмной в своих желаниях, она всегда толкает нас на интересные, и зачастую, необдуманные поступки. Она вечный ребёнок, вечный неуёмный подросток в нашем сознании. Сознание даёт ей рамки, а мысли заключают детскую неугомонность в оковы, но когда их нет… Душа довольно быстро всё забывает и ей вновь становится скучно.
Она не может понять, зачем ей свобода, крылья, воздух… Ведь там, на Земле всё намного интересней! Всё так живо, неспокойно, всё настолько… Настолько захватывающе. Душа находит новое тело, и… И моментально забывает всё. Она забывается в счастливом беспамятстве. Снова мысли и сознание создают тюрьму её прошлым жизням, и до последнего мига жизни, душа не вспомнит ничего из прошлого. И снова она будет радоваться новой свободе, новому полёту…
Но это будет в следующий раз, в следующей жизни, а сейчас…
Душа воспарила. Она отлетела от рыжей копны, коротких волос. Усмехнулась, глядя на нечто красное, на зелёном. Что есть обыкновенные цвета, когда ей сейчас доступны все оттенки свободы и покинула это тело, эту комнату, эту страну, человеческую вселенную…
И это, уже не моя душа. Моя мертва…

Дух.
Дух покинет тело нескольким позже, чем неугомонная душа. Он до последнего мига существования, сдерживающего его, биополя будет томиться в теле. И будет заново собирать информацию о мертвеце, о затухании жизни, органов и чувств.
Почему нас хоронят лишь на третий день? Вы не задавались таким вопросом? Зря… Потому что лишь на третий день наша защитная оболочка, наше биополе начинает рассеиваться, да и то, не всегда… Случается, что человек мёртв, но его биополе продолжает работать. И Видящему очень сложно поверить в то, что этот человек мёртв, он видит жизнь. Но всё это уже было…
Дух свободен, он не способен сожалеть или думать. Он всего лишь хранилище информации о очередной судьбе. Точнее он часть себя. Он никуда не торопиться. Дух спокойно начинает свой очередной подъём. Ментал, эфир, астрал, он проходит сквозь них, не прекращая собирать информацию.
Дух стремится к совершенству. Именно поэтому перед рождением каждого живого существа делится на части. И после нашей смерти, со всем накопленным опытом стремиться к соединению с остальными частями. Да и при жизни он стремиться к единству.
Он заставляет искать нас свою половинку, точнее его половинку, а если ещё точнее то треть. Деление происходит неравномерно. Треть отходит к существу мужского пола, а оставшиеся две трети к существу женского пола. Почему так? Не знаю. Но если дух соединяется при нашей жизни, то мы счастливы, но перестаём совершенствоваться…
Жаль, что это не про меня. Мой дух не успел соединиться со своей половинкой. Он уже на пути ввысь. Он прекратил, временно, своё существование на Земле и сейчас он желает единства. Лишь затем, соединившись и объединив информацию, он снова сможет вернуться сюда. Лишь затем он снова станет совершенствоваться, зная, что ещё необходимо для этого.
А пока… пока дух ожидает. Ожидает счастья, мира, тишины и покоя. Он вливается в бесконечный поток мыслей Вселенной. Становится не более чем потоком энергии и ждёт, ждёт единства и вечности…
Но это уже не мой дух…

Вечность.
И вот она я, точнее то, что от меня осталось. Не более чем некая личина, в своей совокупности дающая целую личность, но в таком раздробленном состоянии являющая поток энергии. Куда она стремиться?
На Земле уже нечего делать, тут уже всё изведано и узнано. Ведь у времени спиралевидная структура, мы всё уже когда-то проходили и через эоны времени пройдём опять. Человеческая память коротка.
В эфире делать нечего. Там не место такой субстанции. Не на одном из планов мне просто не найдётся места. А жить как изгой… Достаточно, было уже, неохота.
Осталось только вверх, в вышину. Может в итоге получится вниз, но это уже не важно. Важно то, что пройдёт вечность, прежде чем я достигну своей цели. Что это будет, не знаю. Не могу сказать, но…
Я растворюсь в ней, мы станем единым целым, и вместе с тем я буду той же личностью. Тем же отдельным потоком, упорядоченным набором ионов и энергий.
Я стану частью Вечности и она вольётся в меня. Она научит меня слушать музыку времени и смотреть танец звёзд. Она обучит меня вечному ожиданию, вечному терпению и вечному спокойствию. Она даст то, что не возможно понять за короткую человеческую жизнь.
Я же обучу её языку чувств и мгновений. Расскажу, почему маленький голубой шарик в реке времени так ярко светится. Объясню что такое одиночество, но навряд ли Вечности понять это. Она не способна на чувства, она просто вечность. Она гениальна, и поэтому очень проста. Это свойство людского разума всё усложнять.
Я буду существовать с Вечностью и вместе с ней ожидать прихода цели. Время не существует в вечности, не существует пространство и предметы. Вечность можно сравнить с бесконечностью. Но у бесконечности есть начало и где-то есть конец, Вечность же…
Но это не важно. Я дождусь своей цели, я достигну её и тогда… Я…

***

Перед вами восемь вечеров. Восемь этапов полного развоплощения. Восемь кругов сплошного ада. Но их, как известно, девять. Один возможно не заметила, настолько он безболезненнен для меня, либо просто не дошла до него.
Всё выше написанное является исключительно словами, они не способны передать полностью ту гамму ощущений, которые пришлось снова испытать и пережить. Но они создают хоть какую-то картину в вашем воображении.
Я желаю вам никогда не испытывать всё это и испытать хотя бы раз.
Мир великолепен в разнообразии и оттенках чувств, познайте это разнообразие во всей его полноте. Но помните, что есть чувства, о которых лучше не знать.
Живите… и, да будет так!

@музыка: Мельница - Дорога Сна

@темы: Рассказы, Креатив, Осколки мыслей, Мысли вслух, Творчество

---

Убицца. На месте.

Примерно так и никак иначе. Настроение нормальное, не путать с отличным! А жизнь... Застряла где-то между мирами.
Если и существует "Закон подлости" то сейчас он работает в полную силу. Потому что будучи в Одессе я заболела.
Точнее... ЛЮДИ, ДОЛЕЧИВАЙТЕ СВОИ БОЛЯЧКИ ДО КОНЦА!!!
То, что у меня был гастрит и ещё много чего, я знала. Но, то, что я его не долечила оставалось тайной покрытою мраком. В итоге...
В итоге у меня температура скачет от +37,2 до +37,9. Головокружение и ещё море неприятных сопровождающих сий процесс симптомов.
Если бы можно было кричать — это нечестно! Я бы кричала. Но кому? Вот сама и расплачиваюсь за собственную халатность. Эх...

Простите пожалуйста милые ПЧ, что не коментирую ваши записи. Просто сегодня я не в состоянии. Увы...

@музыка: ENNIO MORRICONE - GOOD LUCK JACK

@настроение: Можно убиться, а?

@темы: Будни, Люди, События

---

Украина...

Да, таки страна сала, горилки, великолепных фиолетовых заборчиков, моря и "ощущения дома". Последнее исключительно у меня.
Сначала почти 4 дня почти счастья, не спрашивайте как это. Просто всё почти... Не совсем так как хотелось и как думалось. Но не важно. Четыре дня в Белгороде-Днестровском, за которые моя подруга Яна успела родить девочку, я досмотреть все возможные достопримечательности города, провести три неспокойных ночи наедине с собой и своими мыслями и написать стихотворение.

Я искала здесь себя,
Но себя и потеряла.
На дорогах в тех краях,
Где разлука не бывала.

Где встречались две мечты:
Одиночество - Свобода.
Две нелепых стороны
Не смешного анекдота.

Два безумных корабля,
Две случайные напасти.
В этом мире всё не зря
Горе, крайности и счастье.
(2. 11. 2007 Между 22 и полуночью.)

А сейчас... А сейчас я нахожусь в Одессе. Хорошем городе, где проживают великолепные девушки! Анюта и Настёна!))) Город мы ещё не разнесли, хотя очень старались! Времени у нас до вторника, так что всё впереди.
А вообще... Я так устал на войне... (с) Машина Времени.
Особенно на войне с самой собой.

@настроение: Меняется, как бешеный кобель выбирающий между двумя текущими сучками.

@темы: Бред, Будни, Настроение, Путешествия, Стихи, Творчество

---

О! Кстати, Рассказ!)))

Таки давно что-то просилось и вот, выпросилось!))) Ловите, читайте и ПОЖАЛУЙСТА!!!! Критикуйте.

Сказка о Дождике.

Мимо сырых, чёрных тропинок, именуемых дорогами, тихо, почти неслышно, шёл дождь. Он шёл по небу и мутные проплешины городов таяли в его сиянии, на время становились невидимыми в потоках льющейся сверху воды. А он, маленький, радовался тому, что в его серебристом смехе эти бетонные строения теряют свою серость и обыденность. Он ликовал от того, что в мирьяде капелек падающих с небес, города оживают и становятся цветными. Вон тот, в котором сотни тысяч мелких, шумных людишек, занятых какими-то своими, естественно, очень важными делами, стал жёлтым, словно спелый сочный лимон. А вон тот огромный и смурной, сверху больше похожий на надутого индюка, расцвёл яркой малиной.
Города вспыхивали цветными фонариками, на мгновение освобождаясь от прожитых лет и становясь юными и открытыми миру. Но больше всего нравилось дождику, когда они начинали петь. У каждого города был свой неповторимый голос, тембр, интонации и соединяясь они сплетались в единую великую сонату. Гимн красоте и жизни. Как бы банально и высокопарно не звучали эти слова.
Дождику нравилась эта мелодия, ему нравилось слушать её. Она была простой и постоянной, но каждый раз звучала по новому. Она напоминала дождю о тех временах, когда он смеялся ручейком, плескался морем и неистовал океаном. Она рассказывала ему о маленьком счастьи и больших потерях. Она нашёптывала ему слова влюблённых и крики отчаявшихся. Она объясняла каково это – быть человеком. Чувствовать, жить в одной форме и возвращаться домой. В одно, зафиксированное четырьмя стенами пространство. Ведь у дождя никогда не было дома и ему очень сложно понять, как можно быть привязанным к одному месту, да ещё и на земле?! Пускай она прекрасна, но… Там ты не поиграешь с птицами в догонялки, не повоюешь с облаками. Как это – не мчаться куда-то вперёд, вместе с непоседой ветром? Зачем куда-то возвращаться, если не уверен, что там тебя ждут?! У дождика было много вопросов, на которые песня не могла ответить ему. Ведь она, как и дождик, не была человеком, а всего лишь вытяжкой из человеческих чувств и пережитых эмоций.
Но малыш не огорчался и летел дальше, обрушиваясь на Землю с детским восторгом. И усталая, не молодая женщина отвечала ему улыбкой любящей матери. А он радовался, хохотал и выдумывал новые шутки, чтобы она продолжала так же нежно улыбаться. Самый непоседливый и тем любимый ребёнок самой многодетной матери. Вечное дитя, вечный подросток, вечное чудо в душе.
Душа дождя – душа ребёнка. Капли дождя – это слёзы детей. Но когда идёт дождь, дети радуются, потому что им есть с кем играть. Потому что в мире есть ещё одно живое существо, которое их понимает и знает насколько чудесен и прекрасен окружающий мир.
Маленький ребёнок по капле растрачивал своё веселье, щедро раздаривая его всему встречному в пути миру. И мир вздыхал облегчённо, ловя это счастье. Вбирая в себя, накапливая, концентрируя и…
И маленькие капельки, проделав огромный путь, возвращались в ручейки, реки, моря и океаны. Они сливались в одно целое, чтобы начать всё заново. Чтобы снова повторить большой подвиг маленького дождя и раскрасить мир в цвета счастья.
А что у каждого своё счастье и свой цвет… Так вода же прозрачная.

Сентябрь-октябрь 2007 год.

@темы: Рассказы, Творчество

---

Странно, но...

Странно, но бывает, что меня посещают поодобные мысли... И чем больше я перечитываю подобные свои "опусы" тем больше понимаю, что подошла к черте, той и-за которой нре возвращаются. А моё любопытство подталкивает меня не просто высунуть кончик носа за, а ещё и потрогать руками, а лучше прыгнуть туда.
Выберусь или нет - не знаю... Дай то, чтобы хватало сил удерживаться. Пока они ещё есть.

сами мысли

Я веду вечный бой. Бой, у которого не было начала, но есть конец. Исход битвы известен – Я умру.
На меня смотрят такие же зелёные глаза. Рыжие локоны точно так же развеваются на ветру. Она точно также хитро щурится и уворачивается от прямых солнечных лучей. Она это Я. Но умру всё равно я. Она знает обо мне больше, чем я знаю о ней. Ей известно то, о чём я могу только догадываться. Она знает всё о моих потаённых страхах и боязнях. Она знает мои слабые и сильные стороны, и не позволяет пустить в ход последние, останавливаясь на первых.
Она это я. Она сильнее меня. Моя смерть неизбежна.
Наш бой идёт не первое тысячелетие и каждый раз его исход предрешен. Рано или поздно жизнь покидает меня и я оставляю противницу… Кусать локти в ярости и снова заводить бешенную пляску. В конце которой она опять и опять… Проигрывает.
Я умирала, но с каждым ударом, всё глубже вгонявшим в моё сердце тупой осиновый кол, приближалась к собственной победе. Когда боль прекращалась, победа становилась полной.
С каждой смертью я частично теряла прошлое, но только то, что делало меня слабее. С каждой смертью я становилась сильнее. И возвращаясь на наше поле, я вглядывалась в зелёные глаза и знала, что меня ожидает в конце новой схватки.
И когда моя сила станет огромной, настолько большой, что я смогу победить себя. Тогда Смерть улыбнётся мне, как лучшей подруге и заберёт. Навсегда.
Кто лучше сможет понять Её боль и бессмертие, чем убившая в себе всё, что делает Человека чувствующим?

@настроение: Кровь на руках, на кулаках, я устаю, Перевожу дыхание...

@темы: Бред

---

А так... Вообще...

23, 30, 2,3, Экзамены и зачёты.
Сопромат, Архитектурный конструкции, Философия, здача проектов.
Всё это смешалось в голове в такой сумбурной пропорции, что страшно.... Порой...

Но среди всгео этого хлама прослеживается чёткая мысль: Хочу обратно!
Хочу на Украину, к Волку... В его объятья, к его...
Что я здесь делаю?! Где я нахожусь?...

Я помню, что "женщина должна находиться между небом и землёй, это её нормальное состояние." (с) Ежели не ошибаюсь сэр Джуффин Халли. Но... Но как это тяжело! Быть не там и не здесь.
Просто быть.. Жить от момента к моменту. Просто чтобы жить и потом встретиться с Ним...

Но я пока, стараюсь... Выходит? Или как?

Мой прекрасный палач. Обозначив закат на рассвете
Мне осталось недоолго в мучительном свете бродить.
Головою отрубленной, падая, сладко отметить
Роковой поцелуй на втоей вдохновеной груди.
Андрей Белянин.

Мой прекрасный палач... Где же ты?


ЗЫ. Да, кстати, если сняться длиннющие волосы, которые ты рассчёсываешь, а потом понимаешь, что это втои волосы. - Это к чему?
И.... СПАСИТЕ!!! Жутко надо найти тип правления - "Политея". поможите, а?

@настроение: Головою отрубленной... Рубите!

@темы: Будни, Осколки мыслей, Люди, Учеба

---

Дам-сс... Обо всём понемногу.))

Так, решилась выложить почти все флэшмобы, что обещалась. Так что.... Держитесь ПЧ!))))

Вердикт таков. Вы — Волк, Поющий Свою Песню

— Эта песня – последняя. Песня конца. Бесконечна. Ты ее получил От отца Своего. И навечно. Сколько раз ты ее промолчишь Иль провоешь. Столько раз ты умрешь. И воскреснешь. И снова повтОришь. Это – боль. И зудящее чувство победы. Над собой. Над отцом, и над дедом. Над всем временем, Страстью, страданием, жизнью. Поколением, Вышедшим из ТВОЕЙ мысли.

Пройти тест

Странно, но что-то в этом бреду есть....

номер два!

1. Вы помещаете список из пяти фандомов.
2. Ваши ПЧ выдают вам по имени персонажа, которого вы им больше всего напоминаете, из каждого фандома и обосновывают, с чего им так кажется.
3. Жаждущий, чтобы и его обозвали, постит у себя правила.

1. Макс Фрай "Лабиринты Ехо"
2. Оксана Панкеева "Судьба Короля" - если я не ошибаюсь.
3. Ник Перумов "Хранитель мечей", "Летописи Хьёрварда".
4. Ольга Громыко.
5. На ваше усмотрение. Хотя фэндомов я как раз знаю мало. Вот и повод узнать побольше.

три)

ОТ Джен.)
1. 8 самых используемых мною слов:
Чёрт!
Фиг с тобой, золотая рыбка!
Ну ничерта себе!
Угу...
Сессия.
Да!!!
Так, пока больше не вспомню...

2. 8 самых посещаемых мною сайтов:
дневники
www.proza.ru
почта яндекс
а дальше... Да так, не систематично.(

3. 8 самых любимых ПЧ
Мало их.. Мало...
Слова пепла.
Джен
Аена Алес
Мелетриль
Пирамидоголовый
Сестрёнка Тананда
Дарвест
Ночной гуляка
Ангел ночи.)

4. 8 фильмов, изменивших мою жизнь
К фильмам я как-то равнодушна, а вот к книгам увы нет... так что, я таки поменяю.)
8 книг, изменивших мою жизнь
"Гибель Богов" - Ник Перумов.
"Моя жена ведьма" - Андрей Белянин
"Испытание Тьмой" - Пётр Верещагин
"Корректировщик" - Светлана Прокопчик
"Чёрный человек" - Василий Головачёв
серия "Ведьмак" - Анджей Сапковский
серия "Лабиринты Ехо" - Макс Фрай
"Не бойтесь любви" - Рут Дикенсон

5. 8 самых значимых событий в моей жизни
Рождение
Любовь
Ночные посиделки у костра
Дорога
Первый рассказ
десятое стихотворение
певые годы жизни (именно тогда я научилась читать!)
Вхождение в интернет.)

6. 8 самых любимых вещей
Серебро
Кольца
Книги
Карандаши
Рюкзак
Спальник
Шарф
Меч

7. 8 самых любимых человеческих черт
Любознательность
Начитанность
Свобода
ощущение себя в этом мире
Нежность
Дружелюбие
хладнокровность
Остроумие

8. 8 людей, которые должны Должны, не должны, но хотелось бы. ответить на эти вопросы у себя в дневнике
Aena Ales
Nightwalker
NidhtAngel
Words_Of_Ashes
[Tananda]
Darvest
Красная Шапочка ака Пупа
~Мелетриль~

Так, вроде всё.)))

@темы: Флуд, Флэшмоб